开始挣扎

我为自己全新的一年购买了上10件的新衣裤

我理了全新的发型

抓头发时也采用过去不曾尝试过的方法

我也从上个月开始考虑到减肥的必要

全因为我看了自己弹琴的一个画面

一个肚腩顶在身体前面体现艺术

我只能说 很滑稽

说穿了

我现在的工作所需要的谨慎程度和抗压能力都必须很高

我想每一个行业都有它必须要小心的地方

在这里近乎一年的时间

我从大大小小的错误中逐渐摸出了一些方向

但还是在近期犯了大错

并且，都发生在同一个销售员的身上

脾气暴躁的他居然奇迹般的冷静和开朗

换作是去年的他

我早已经被他杀死了好多回

同事在用餐时对我说

人非圣贤，孰能无过？

我知道

可是我也亲眼看过多年里面不曾在工作上犯错的人

我个人觉得犯错并不可悲

最可悲的是犯错后很容易原谅自己

告诉自己，犯错很正常

我只想说，我不愿意成为这一种人

其实我再笨也看得出自己某个程度上被欺压

或许有人认为我很笨很傻

不是，我只是在训练自己的能耐和EQ

我其实一点也不好惹

我实在不愿意露出自己最真实的一面来对待你们

所以，那些我以前为了学习而去协助的

现在居然自动成为了我的工作

尽管我手上堆满了自己份内的工作。。。

因此，我比正统的下班时间还要迟一个小时以上才能够回家

成家或单身都是个人的选择

不应该牵扯到工作上

有家庭的人的确多了很多责任

但是单身一族也有他们该完成的使命和任务

不应该用这一些来充当自己提早离开的优先权

我只是很失望那一抹的黑脸表情

我多么想象某人一样快速处理然后闪人的作风

可是我更担心隔天的手尾，我才选择延迟下班

在这里的9个月，我曾几何时那么“准时”下班？

并且也是为了工作上的方便而提早离开公司去取货

何必摆那张脸给我看？

有人说，日久见人心

半年里面对我来说象个天使的前辈

竟然在第8个月变成了魔鬼

我亲耳听到这位天使在煽风点火

短短一句话严重扭曲了事实

还加深了误会和别人对她的厌倦

你今天可以说她的坏话，明天你也敢说我的

亏你已经这把年纪，也为人父母

有一些值得注意的言行举止，还是得多多注意

我其实很不平这样的工作时间

也不是很能认同某些人做事的方式

但是我告诉自己

我这一次的就业就是为了训练自己不足的地方

但这不会很久

当一切已经过了头

我还是会离开。。。

难忘

两次的会面

没想到换来的是整整一个星期的落寞

我知道

这是某些回忆对我和我现在的忙碌生活造成的一种落差

那一个决定或许对我是最好的

后来我知道原来没有什么东西是无法被取代的

有你们的欢笑为证

你我都没什么大不了的地方

只是认真想想

坚持走下去的痛苦

没有比忍痛切割的来得痛快

啊对了

在面子书上的update显得太突然

我没想到朋友真的从外坡来槟城游玩

并且还带了一位有趣的台湾朋友过来

那间酒吧

那把歌声

那里的氛围

我会记住一切美好的回忆

或许。。。

真的

有时觉得朋友比情人还重要

一切的难忘

还是让美好的未来去填补

大家要幸福就是了

我也会寂寞

对自己说一声抱歉
刚才开车回家的时候在车上小哭了一会

难得坚强的渡过今年的情人节
还有那么多的日子

在工作上唯有尽情投入
回到家里当个宅男
饭后和同一组朋友到几乎同样的地点用餐
这一切还得维持多久啊？

别以为我平时嬉皮笑脸，开自己的玩笑
工作上和生活上都可以咬紧牙关去微笑去乐观
别认为我就是可以这样的活下去
我其实真的很难受

昨天我居然赴旧情人的约
他从远方来，带了台湾朋友一起来
今天，我中午赶到槟城再次很他见面
我们谈得越开心我就越觉得不妥
我们当初分开的原因到底是什么？
为何你选择在我＂离乡背井＂的第二天跟我说分手？
而我们为何再次见面可以谈得那么开心？

眼泪不听使唤的落下
到底我的感情世界发生了什么事？
我到底做错了什么事需要陪上自己的姻缘？
你以为在每一个情人节看别人成双成对的拥抱很有趣？

谢谢你
给我带来这么棒的新朋友
还有那么美好的回忆

或许
寂寞一辈子
是我的宿命

如果上天你真的认为这样作弄我可以娱乐你的话
请继续
我哭了
你看得到吧？

10年

只有经过了某些10年
才会和这首歌产生共鸣

我今年28
18岁开始踏入社会
就这样在社会漂浮了10年

今天同事说总经理想见我
战战兢兢的进去他的房间，不时因为做错了什么事
而是他不常这么逐个召见
要我坐下来后，总经理问我做了7个月做得怎样
我坦言我是幸福和幸运的
因为同事们都对我很照顾
这份工作也让我学习了太多以往从来不觉得重要的学问

总经理对我说
要好好做下去
年轻时的磨练和努力，就是决定未来的元素
他说
年轻时我们努力了80％，得到20％回报
一切稳定成熟后，我们只要努力20％，就可以得到80％了
8020法则，原来也可以这样使用
他已经工作了30多年
从以前的位子慢慢爬上来
从贫穷的家庭到现在拥有私人的司机载送
他途中做了不少选择
是对是错，有苦自己知
成就了现在的他
他，庸碌的在这里卖命了3个10年。。。

下班前
一对恩爱的夫妇挡在我旁边的座位坐下来
女的说，明年就是她在这里工作的10周年纪念
她从来就没有在一家公司工作10年的经验
在同一个职场上工作10年谈何容易？
很多时候人会因为工作环境，内部政治游戏，人事问题或者抗压能力而中途下车
就这样，又得在全新的一个职场从新开始
reset的勇气莫大
代价更大
特别是当自己的年纪越来越大时
没有几个10年可以等待我们去度过
也没有多少人愿意给我们多一个10年了

领过了总经理给我的红包
我想
不管放弃音乐是否真的很可惜
但是，无可否认的是
在这里工作的确给我带来了太多稳定
前途很光明
只要谨慎办事
不计较，努力付出
这条路可以走很远很远。。。

大年初三，我去CLUBBING

没错，但严格上不算真的clubbing
因为是不期而遇，朋友从吉隆坡回来玩，约我的朋友出来
而每一年会面的地点一定是夜店
我只是因为乘坐朋友的车子而必须配合他们的行程而“顺道”去潦倒到深夜的夜店clubbing

夜店狂热的时段通常落在周六晚上10点过后
从车龙的长度可以知道自己是不是早起的鸟
虽然最后通常有虫吃
不过泊车位需要找上几十分钟
进入室内也得被零距离的拥挤搞得近乎缺氧
我新买的鞋子，两边的前端都被踩踏得面目全非
我其实挺纳闷
怎么那么麻烦的事儿居然每一个星期都吸引一大批想要“relax”的人来凑热闹

吉隆坡的朋友老样子没变
一样懂得花钱打扮
同样很会carry自己，同时care别人
同样用让我很不能自拔的拥抱方式来说hi和bye
同样让我们免付费就可以大开眼界和喝酒

场内的拥挤让友人背后湿得象从洗衣机刚掏出来的衣服一样
因为没有事前的准备，我的装扮比较象是要去跑步或爬山的人
短裤让我的后腿被很多莫名其妙降下酒沐浴
我身不由己，跟着音乐点头已经是我投入的极限
我无法随着这样轰炸式的音乐摆动身体
大部分时间我都不知所谓，搞不懂自己为何置身这样的环境
台上的表演有精彩
变性人的语文能力和幽默程度很高很强

在我身前背后，不时有让我惊喜的货色出没
而我开始感受到无力感
因为自己搞出了这样一副见不得人的身材
也从来没有出色的外貌
穿着打扮也没有任何心得
再好的货色出现也显得昙花一现
触碰不得，还害怕自己遭人唾弃
还是远观的好
对了，也不怎么远
偶尔这些好料还会因为太拥挤而不得不在人与人之间的走动
而不断以温热的体温在我的手臂，臀部，和背脊来回摩擦
这是我熬夜到凌晨的唯一慰籍

如果从经济角度出发
入门的人头费需要30元以上
而进入场内前的停车功夫和汗流浃背的整个过程又是那么的让人头疼
那么，为什么每一个周末还是有那么多人愿意去付出？

相反的
不花钱，对自己未来有帮助的努力
人人却更懂得去牺牲和漠视
让自己尽量沉淀在酒和人与人之间的欢乐
这又是为何？

这时干弟弟回过头来，在我耳边问我
“想要认识哪一个？告诉我，我叫朋友介绍给你”
我说就我旁边那一个
他转身问他的朋友那个人的名字和是否认识那个人
我机智的举起我的右手
用力以拇指和食指顺时钟方向扭捏干弟弟的右边乳头
他才停止这一切

有多少人用莫大的勇气和这样的方式去认识朋友
在这样的场合又显得多么的理所当然
但是为何对象我这样的痞子又显得那么的让人惊慌失措？

这些人排除一切困难都要到upper penang road去欢乐的原因何在？
男生们把自己的身材锻炼得让人看了就想触摸的原因何在？
舞台上的男生把自己变成让全场沸腾和呐喊的变性人的原因何在？
。。。

或许
每一个人的背后
都有很多不为人知的故事
或许
你会纳闷
为什么我平时那么巴喳
在这样的环境下又显得那么无力？

迟来的好消息

坦白说
从上个星期五我就不断感到沮丧
觉得自己似乎是被孤立的一人
也不懂是不是想太多了
我甚至夸张的觉得同事们对我好像比较冷漠
哈哈。。。

其实真的没有这样的事

顶着一个全新的发型和颜色上班
的确为我带来了一个喜讯

午饭前
对面递了一个白色信封给上司
过后就来到了我的手中
看看内容

哇～～～～～～～～

原来我也有份！！！

啊，傻傻的我
几乎忘了自己当初进来的身份
因为以平时任何“好料”都比较迟来的角度去思考
也难怪这一次也一样

虽然迟来
虽然也不是什么太大的改变
对我来说
这算是我人生中第一份认真找的工作上的第一个攀升
很开心，很感恩
因为我万万没预料到才工作半年的自己有资格去得到什么
每一次狠心的取消学生的课
每一次没发把妈妈留给自己的菜吃下
每一次回家累到无法为家里整理什么
每一次觉得自己好像越来越少见到醒着活动的家人
都觉得亏欠
但生活就是这样
苦的总比甜的多
相對的，甜的才显得更甘甜

把好消息告诉妈妈后
我看到她满意的笑容

这是我人生中第一次尝到起薪的滋味
除了感恩
还是感恩！

放胆去做有感

促成这一篇文字的，是我大概10年前教的一个学生问我的一个问题
这也不是我第一次回应学生有关学习音乐出路的困扰

曾经我也从那一个梦想走出来
筑梦是多么伟大而又血淋淋的一件事情

简单来说
喜欢音乐，想要以音乐为事业，和喜欢过音乐家的生活是三码子的事
人人都可以疯狂的爱上音乐
爱到几乎可以以音乐为事业
却又不真正想要成为音乐家，也不喜欢过音乐家的生活
因为在马来西亚这一片土地，没有很好的软硬提上的支持
身边也不见得有很多精神上的支持
想要正式以音乐为自己未来的专业的人
铁定需要投很大笔的金钱去深造
至少到目前为止我还未遇过不曾出国而又专业到人人排长龙向他／她拜师的音乐老师
而且很残忍的是，在这里长大的音乐学子
绝对是比国外的学生慢很多的
而且水准和音乐素养也远远落在人后
学习的过程需要更多的时间和精力上的压缩
愿意承受的人不多，愿意的多数是已经铁定要走音乐的不归路的疯人
这里的疯，是对音乐死心塌地，音乐已经是生活，对所有的牺牲和付出已经到达了无怨无悔的地步
所以，很多人选择成为纯粹喜欢音乐的人
他们所学所闻，比学着玩和想学多一门技能的人专业了很多
这种人多数不愿意以音乐为终身事业，也不喜欢过音乐家的生活

喜欢音乐又希望以音乐为事业的人少了一些
我有一个很棒的朋友
他全家人都是医生，除了他暂时还没毕业而不能够正式被称为医生
但是他对音乐的感觉和理解能力非常强
强到我的老师在国外授课的朋友都觉得他必须尝试申请到国外发展
我还记得这个朋友对我说
音乐顶多只能够当一个兴趣，不能找饭吃
他其实背负着全家人和亲友的期望
因为他学业成绩也异常标青
所以大家都认为他一定会成为一名医生
但是当他的母亲突然逝世后
很惊人的，他退掉了大学医学系的学位
在很短的时间飞到中国中央音乐学院学习钢琴表演
然后，我和老师再也没有他的消息了
但是我相信他爱音乐，也想要以音乐为自己的事业
可是恐怕他并不喜欢音乐家的生活
他有很大的可能会变成第二种人
我有这么一个活生生的例子
她的家人算是富有
她也热爱音乐，甚至也因为长得漂亮而有更多机会到处表演
后来她因为感情的事而和男友宣告分手
再好的朋友也突然失去了她的任何消息，大概只有她的家人懂
后来我遇上了她的弟弟
才知道，传闻中她到澳洲继续音乐硕士的消息是错误的
原来她到那里是从新开始
专研的是金融业
也在那里落地生根，和一个亚洲男人结婚生子
定居在澳洲了
以音乐为事业基础多年的她
其实根本不希望过音乐家的生活，即使赚得不少。。。

第三种人集合了前两种特质
也确认了自己想要过音乐家的生活
所以他们最专业，投资最多钱在音乐学问上
他们用过去大约15－20年在音乐学问上的纠缠
和一大笔一大笔的金钱堆砌的音乐实力
进攻音乐表演和教学的市场
他们似乎已经把所有的积蓄和努力都投资在上面
直到发现自己已经没有回头路了
当然，也有不少是因为真的喜欢过音乐家的生活的
这一些高知识分子，有很高的音乐素养
举手投足都充满了气质
他们最后也多数稳定的专业下去
并且培养更多的优秀音乐才子才女

在这片土地生长的音乐学子最大的障碍
多数是无法认定自己在这3种选择中自己的定位
他们分不出自己到底属于哪一种人
也不知道自己到底有多少勇气去选择其中一个
我也是从这样的痛苦种走过来
一直到现在
我只能够说自己是愿意成为第一种人
我热爱音乐，并且曾经以音乐为事业
但是我的例子比较例外
除了和一般迟起步的学生一样比外国的迟很多以外
我还浪费了3年的时间在其他行业上游走
并且还不断花费在跟音乐毫无关系的物质上而没有为音乐费用作好任何准备
当我发现我还是喜欢音乐，而以音乐为事业也没有什么不好的时候
那一年，我已经27岁
考一张学士文凭已经没有多少帮助
因为外头有太多硕士音乐家
我最有可能升学的经济来源就是教育贷款
然后上课4年，不能好像现在这样工作和赚钱
4年后毕业，还得上硕士，更大比贷款要负担
5－6年毕业后
我得到了一个音乐硕士的头衔
同时也有很高数额的贷款债务等着30多岁的自己去付还
如果我才25左右，这根本不是什么太大的问题
因为社会还愿意给你很多机会去慢慢崛起
30多岁，你没有后悔的余地
更没有东山再起的能力了
你要在其他行业从头开始
愿意录取你的上司有多少人？
再说，我在其他的行业努力
同时也用剩下的时间慢慢研究音乐和练习
退休时也可以小收几个学生来过生活

当你在这里对音乐茫然的时候
你不会得到很多的祝福和支持
其实你也不需要这些
你只需要知道自己的定位，勇敢的做出选择
然后义无反顾的勇敢和坚强的走下去
克服所有的困难
你一定会到达你的定位

我亲眼看到3个比较好的例子
我的一个学生来拜师时，没有很好的底子
胜在她够努力，吸收能力也强，悟性还算高
她是我唯一愿意上课时用笔做记录，回家做录音的学生
10多年来只有这么一个
她也曾经懒惰和茫然，然后几乎放弃
但是因为家人的坚持，她最后还是选择继续
当时我没有很好的例子去说服她音乐这条路是可以走的
我只是在她问我这一切时告诉她，去做就对了
然后，她竟然成为我10多年以来考最高分的学生
而且是最高一级最难考的一关，几乎拿了满分
她后来开心的到加拿大念音乐系
还在第一年参加了很多钢琴比赛，得了很多奖
她还不断对我说，我只是差了学历
不然我很可能在加拿大很受学生的欢迎
因为她觉得我教得很好，够挑剔，够直接
而她本身同时喜欢上声乐
也透露过，她或许不会成为第三种人，也就是不会以音乐为事业

另外一个例子
有一个朋友中学毕业前才爱上大提琴
但已经很迟上手
他不相信这一切，勇敢去尝试
他不惜成本拜师MPO的大提琴手
半哄半骗终于获得家人的经济支持到美国深造
中途因为经济不允许而暂时回国
然后奇迹般的得到美国通知
原来之前的一个良缘下，一个学校里的教授愿意写推荐信给他
然后奖学金通过了
他再次飞往美国，顺利完成了硕士学位
现在在美国某著名交响乐团担任大提琴手

最近的一个例子
他中学毕业后到学院完成学士学位
因为真的喜欢音乐想要研究音乐而选择到美国深造
申请的过程血淋淋
因为他的父亲突然入院开刀，花了太大笔金钱
花掉了他到美国学音乐的一大部分
申请的其他本地奖学金也被拒绝
出国手续诸多障碍，差一点出国梦也胎死腹中
最后他克服了一切，只因为他相信这一切都可以被克服
他前天已经飞往美国
大学也突然送了他一笔奖学金

以上的例子，都因为他们家庭本身的经济实力还算ok
而这也没有帮助太大
他们的共同点是，大家都起步得太迟
而又相信只要努力一定可以
实际上他们也愿意去牺牲玩乐得时间而努力寻找升学的咨讯
他们很努力，很清楚自己一定要的决心
他们愿意克服中途所有的障碍
所以他们成功了

我不敢说他们一定能够走到最后
但是我相信，只要他们象之前那样坚持
一定可以走到他们要的定位

如果你现在茫然
请问自己到底有多喜欢音乐？
是不是真的想要以音乐为事业？
你是否要过音乐家的生活？

如果这些都是确定的
那么请定位在第三种人
然后你就可以开始去克服接下来的挑战了
你途中很难就这样顺利通过
一定有很多拒绝和障碍
请记得坚持

祝福每一个有决心和毅力的人

我宁可相信这是报应

大概是去年吧？
我在主持一个歌唱比赛时
一个不留神公布错了入选名单
那一个错误让年轻的女参赛者哭红了眼睛

我依然记得她兴奋的表情
还有飞奔上台的亢奋
然后随着一番讨论后
她失落的走下台
然后拨打朋友的手机
开始哭泣。。。

今天
我没有哭
但是，我有打电话给朋友
经历了那么尴尬的局面
我一个人回到办公室继续工作
就剩下我一个人
无法参与那一份喜悦
只能够为他们感到高兴
当下的我很想象《唐山大地震》的母亲那样大喊

“老天爷～～～～
你这王八蛋～～～～～～～！！！！！”

我想
这应该就是报应吧？

但是想想
做一个不贪心不计较的新人
有多难？
菩萨保佑
赐我一颗空悲的心就好

努力挖掘当初决定申请这一份工作的原因
2个月后几乎觉得自己累得想要放弃
那些压力对一个从事10多年音乐教学的人来说有多么艰苦？
可是我选择了留下
留下的原因是：
学习面对
提升抗压能力
掌握汽车行业的基本常识
学习一家公司最基本的行政运作
累计社会工作经验
求稳定

现在渐渐熟手
母亲非常欣慰
这就糟糕了

妈妈一觉得欣慰
我似乎就注定了走下去

我的音乐路
到底还要不要走？

老天爷
你这王八蛋！