梦醒时分

有一种自小被定型的人生
你不必为自己的未来太操心
父母为你选择了一切
念的学校，课外活动的编排，补习班，大学的选科，出来社会的第一份工作。。。
你每一个月该存的钱，给家人的钱，给自己的钱，投资的钱。。。
你交女朋友的年纪，结婚的年纪，创业的年纪。。。
这样的环境下成长，有人不在乎拥有的一切
他们可能很自然的变成家人希望的那样，有钱有地位
也可能变得目中无人，理所当然地认为家人会为他们走完人生路

甚至有人埋怨，怎么都无法成为自己想要成为的那样？

想说的是，有那样的编排，多么幸福啊
可是如果再能参杂一些自己的部分，会更棒
因为有些过程自己去参与去体会
心灵成长会更完整

我不是来自于富裕世家
倒不穷困
靠自己的部分相对比以上的家庭例子来得多
我幸运的地方是
我可以学习我喜欢的音乐，并且拥有一台钢琴
我也可以受到家人的资助，去拥抱摄影给我的满足感

在这一切金钱堆砌下来的昂贵嗜好背后
我猛然看见了自己的危机
父母已经60以上
我每一个月可以为他们的生活分担多少？
我可以为自己存多少的钱来养老？
我可以在几岁的时候不工作，却生存得下来？
我不断为自己的兴趣投资后，有没有生存的条件？
我还有多少个10年？
我退休以后的样子是怎样的？
我会不会拥有自己的房子和车子？

最近听不到心里面最想要的结果
不是因为不懂自己要什么
而是因为我为自己要的事感到汗颜
因为世界上没有那么不实际的事

我居然还笨蛋得到处去问朋友的意见和看法
每一个人的价值观都不一样
这一点问之前已经略有所知
来自不同成长背景的人，当然有不同的观点和抱负
我不需要对任何人交代
我只要对得起自己，对自己交代就成了
对自己好的基本条件原来是
对自己苛刻一点，要求高一点，努力一点，争取多一点，表现最好的一面
然后去拥有多一点

我投资不少金钱在音乐上
也在教育文凭上拥有音乐的表演文凭
我无论如何都应该完成它
然后顺着那条路走到最后
蹉跎了近乎8年的岁月
生活的责任越来越大的时候
我发现回头已经不是轻而易举的事
也不能一直在做自己想要做的事了
特别当自己想做的事并不实际时

拥有更高的音乐学位当然可以在教育界更有地位
能做的音乐事当然也更多
收入自然也相对提高
那一种生活多好
有钱有地位又受到尊重
并且也在做着自己喜欢的事
但是27岁去学音乐
就是得花个3，5年去到硕士阶段
这段时间，不是赚钱的时间
自己的生活是否搞得定？
自己和家人在这样的年纪和健康状况下能否持续平安健康的渡过5年？
毕业出来贷学金的偿还是否可以顺利被解决？
这一切都是必须去解决的事
想到这些心的力量就已经弱了
因为年纪一大，你的生活不只是你的
你努力的，不一定只有你一个在分享（分担？）
需要你的，不只是你一个人
你的未来却只有你一个人自己去走完它

那么，现实就不是一件残酷的事
因为当事实已经是一个定律或你根本无法掌控的时候
它是一种和你醒来需要刷牙的习惯一样
一样本能

如果这个时候有一份很有前途的工作让自己从头去打拚一番
就没有犹豫的权利了
应该为自己做最好的安排了

妈妈对于我这一次的机会显得很欣慰
虽然是透过朋友的介绍而稍微有些优先条件
但是至少我知道老板雇佣一个员工
再随便也得过得去
加上公司已经有扩充的打算
这个时候也考验自己学习的能力和速度
相对的，机会也更多
至于这份工作是不是自己喜欢的
已经不那么重要了
至少，它不至于让自己憎恨或毫无兴趣
甚至，我竟然开始对自己有个期待
因为在这样的部门工作
男生是应该更努力更出色
这样才能够鹤立鸡群

只想说
人生走到这里还能够遇到这样的机会
就是值得感恩的事

父母亲对我的照顾和担心应该在这样的一个人生阶段告止
相反的，我应该要有更大更宽的肩膀去承担和回报他们了
而我更应该分辨出该做与不该做的事情
年纪越大，风险越大，回头的机会更少，社会价值越低
所以一定要勇往直前
为自己剩下不多的人生去奋斗去努力

这一次的翻身对我和家人的意义很大
因为我的直觉告诉我
这一次来真的了
并且有很强烈的直觉告诉我
我会处理得更成熟更优秀
这一次能走到最后
这一次我绝对可以克服和学习更多
这一个抉择是正确的
家人会给予我100% 的精神支持
而我回馈给他们的绝对是比以往更好的

啊
这一次的梦醒
很有力量
我仿佛看见父母亲给予我温热拥抱的画面
并且对我说
“我以你为荣”

妈
那一天你和朋友在电话上的一段对话
让我发现你其实对我的期许很大
原来我从小学开始在学业上努力后考取的好成绩
钢琴上每一次考取最好的分数
教琴时对学生严格的要求让他们考获一次又一次的佳绩
在课外活动优越的表现和出国表演的机会
武术团的北马区比赛得到的银牌
每一次在校际州际舞台上歌唱，演讲，相声所得到的3甲成绩与奖杯奖牌
婚宴摄影回来在银幕上放大10倍的照片和得到客户正面评价的赞美
得到主持比赛工作合约，还有接下来每一次的主持邀请
原来你都把我的表现记得那么详细
当时在看网路短片的我
头一遭听到您对外人提起我的奋勇事迹和对我的期许
让我马上把耳机取下
听您对我的欣慰话语
我突然间觉得自己怎么这样糟蹋自己的天赋
为什么好好一个“杰出”的自己可以活得比其他兄弟姐妹还要不进取
而且稳定收入居然在他们之下
突然间一记莫大的耳光掌掴了自己一下下
那一次的惊醒历历在目
我以为我的努力你都觉得理所当然和不在乎
因为你每一次给我的评语都不高
甚至用践踏的方式让我不骄傲不自负
你或许没有想到
这样的举动让我逐渐失去成功的信心
甚至做起事来都毫无胆识和不敢冒险
而且认为一切再努力也不会得到很好的认同

现在我弄懂了
你在乎
只是你收在心里
我感应到那个频率了
所以
我会努力
我会让你感到骄傲的
给我多一点时间

妈
不必太在意我把音乐放在第二位
因为以上种种成绩表示
你的儿子在每一个方面只要努力
都会有很好的成绩
我遗传到你很好的特质
就是做什么都做到最好
你给我什么我都可以处理得很好
我任何兴趣都可以自我培养起来
我有这个能力
只看我愿不愿意

妈
现在去建立音乐的根基已经不早了
它让我和家庭的负担更重
它会花我很长的时间去完成
毕业出来的我要为贷款负责，会有一段时间无法回馈家庭
我已经无法再面对这样子的教学
因为已经11年了
你看着我教那么多年也懂这不是我要的
我再花钱学下去也不可能是为了收更多初学者
然后被他们重重在我的自由上拉扯
它没有很多好处
我退休的那一天
或许会继续这一个工作
但绝对不是现在

没什么值得可惜
因为眼前有那么多机会和可以去培养的兴趣
何必为了那么多年前的投资和努力而却步？
我知道我有那么大的决心去让自己不错起来
这样已经足够
任何一方面我不会有问题

妈妈
这一次我的梦醒
不会让你失望
不用担心我会面对怎样的考验
因为没有这些过程
我未来不会面对自己的生活
你只需要默默地支持我
我就可以更坚强