花红

大家热切关注多时的花红终于在上个星期五提早领到了
比去年少
但还是值得开心

在陈昌一年半了
经历过的何止是比音乐艺术更现实的社会洗礼？
我觉得这就是生活着就必须学习的东西
只有这样
才会体会纯艺术的可贵
或许在未来的艺术表现上更别有一番风味？

我为自己买了几件上班的衬衫
还有两条西裤
一双皮鞋
在2012来临之前
我已经作好了准备迎接更精彩的一年
我全盘的计划
这一次一定要坚持到底！

2012年进步！

悔

古典音乐在我的生命中实际上占据了不少部分
9岁的时候姐姐突然说要学钢琴
我也多数因为贪新鲜而在隔年吵着要学
然后我居然比姐姐坚持更久
因为热爱所以得到老师允许跳级考试
所以我从学习钢琴到考取第八级只用了5年时间
第六年就考了钢琴表演文凭

但中途上中学加入华乐团期间
也学习了大提琴
然后也考了第五级文凭
后来也加入一些交响乐团当大提琴手
还曾经在槟城和德国的天才乐手合作
当时被安排坐在首席大提琴手旁边

为了音乐演出奔波的日子
我也不懂为何一点也不觉得累
甚至超级无敌霹雳的享受

2002年
我做错了一个决定
我把音乐放一边跟朋友搞传销
然后在3年多失意的销售生涯中
学习了现实社会的点点滴滴
还把教钢琴的工作尽量放到最其次
然后参加主持比赛
在另外一个舞台呼风唤雨

3年后
主持工作的公司也关闭
我因为当初搁置的关系顿时失去了基本收入
为了不让自己跌入谷底
我透过朋友介绍竟然在办公室上班
一直到现在
虽然说是在上市大公司上班学习另一个世界的事物
但心里面最向往的
还是抱着任何一种乐器到世界各地游走演出

最懂我的妈妈说
我的性格不适合跟人打工
而且真的除了艺术性质的工作我比较灵光以外
以我的资历，历练，和学历背景
我真的除了音乐的工作外
什么都不懂
而身边比较聊得来的朋友
也曾经在我跟他抱怨现在的生活时
告诉我说
我其实犹豫不决和彷徨无助时
似乎很多次都想要回投音乐的怀抱
那么就应该狠下心走向音乐

不懂是因为不服气而反弹的结果
我竟然出奇的在车行待了一年半
甚至升级加薪领花红的经验也有过了
这样安稳的工作机会和性质
我竟然有点觉得自己很不可思议

当初不教音乐下去的原因
就是厌倦了面对学生和家长态度的问题
还有厌倦了对大家和自己做交待的工作
我甚至觉得拥有手上的音乐文凭
以后退休少收几个学生教学也是不错的退休乐趣之一
老了再来教并不会太迟
而不继续往音乐升学的原因则是
我对本地音乐教育毫无信心
我一定得到国外念音乐
但是想到负债念书
那个昂贵的贷款在我毕业后到底要用多少时间偿还？
想了就怕 怕了就退缩

最近突然间好怀念一切自己曾经熟悉的古典音乐
几乎每一天在youtube搜寻
然后看到这个大提琴手
9岁才接触大提琴（弦乐手属于迟起步）
然后有很多良性熏陶和受到适当栽培而被我曾经梦寐的音乐学院学费全免的录取
现在他已经在瑞士继续他的音乐梦
而后面那个钢琴伴奏居然也有不简单的背景
她除了是专职的伴奏之外
还写了不少歌，并且在国际赛事获奖连连
还曾经写歌给蔡依琳等歌手

如果从2002开始计算
我总共荒废了9年的时间在和音乐毫无关系的事情上
9年可以挽回多少我曾经觉得不可能的良机？
9年我可以受到多少的优质音乐熏陶和栽培的机会？
9年我可以练习多少曲子去面试外国的音乐课程？
9年我可以在音乐教育上赚取多少钱为音乐升学铺路？

我的人生到底该怎么办才好？
我想到就觉得太可惜和愚蠢

我现在做着和自己的性格和长处毫不相关的工作
一点也不灵光
有时还觉得自己在很多事情上
问了很多奇怪的问题
所以超级没有自信
但我并不讨厌现在的工作
我甚至很虚心的学习
尝试掌握所有还不懂的新事物

如果我还在20岁
我绝对愿意去面对一切音乐上的难题
因为我现在可以看到自己如果克服一切走到现在的29岁
我绝对可以以音乐为工作
为音乐而奔波

但我现在已经错过了9个接触音乐的日子
我很很很很很后悔
但是已经来不及了

原来只要你愿意去克服
上天绝对会为你开路
即使我努力练习终于有办法进入外国大学念书
却没有机会成为独奏乐手
上天也可能为我在音乐上做个不错的安排
但现在我什么都不是

还有还有
往好处想
我好多次远离音乐
也可以在其他领域表现得不错
那么我就是天生多才多艺
可造性相当强的能人？

要是我听这句话出于自己的嘴巴的话
肯定喷饭

有谁可以给我一点肯定吗？
给我一些意见和安慰
还有给我更大的信心和祝福

又到了年尾

2011年最后第二个月底比上个月更刺激
公司的系统全天候缓慢
到了傍晚简直没办法运作
是什么原因就任由它
但肯定的是老板要的数字一定要达到

打包回来给我们吃的很多
吃得饱饱的
后来终于发现再等下去也不是办法
大家分批到其他的分行做业绩
在晚上10点多就完成任务

我们始终战胜了科技的不足
仍然达到了目标

疲惫的开着车子回家
一路上脑子一片空白
想法很奇怪
又或者更贴切的说
我不懂自己在想什么

2011年最后一个冲刺的月份业绩又会怎样？
今年的花红多吗？
一月份有起薪吗？幅度大吗？
我的任务会变得很艰辛吗？
我的表现会变好吗？

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话说回来年底到了
你说快不快？
我在陈昌有一年半了
没碰钢琴大约有一年了
没用相机来赚钱有一年多了
没正式主持也有一年多了

年头为了记录自己挣钱的损益而买下的organiser才写了几面
检视一下才发现那种牺牲好伟大
得到的当然也不少
但是钢琴放着也不是办法
相机也是花了不少血汗钱而买下的
怎么可以搁置？
当然不能放弃！！！！

我相信
只要用力一些
可以更开怀
可以更幸福
可以更不一样

好奇怪的一篇
大概是太久没有执笔的关系

哈哈

规划未来

好朋友几个月前开了餐厅
顺便搬到槟岛去住了
我的周末似乎得好好策划才不会白白浪费掉

中学时期同窗奋斗的同学
逐个派请柬来
年底钱包人情大出血的当而
能不感慨时间无情的流逝吗？

因为天生个性豪迈为人正直
并且就因为这样的特质长期无法得到男人青睐的朋友
现在出席每一个同学聚会和婚宴
身边都渐渐有了一个伴
而那些天生条件好到不可能单身却又真的单身了好多个世纪的朋友
现在也有个对她，她和她非常温柔体贴的男人
我望望身边的空缺
叹了十声

一个中学同学的姐姐
也是我目前公司的一个同事
产假两个月后重拾塑身的信心
领着孩子满月的人情来到公司
走入办公室的那一刹那
仿佛告诉大家
我美丽的回来了
天下大喜
在办公室热烈的和几个妈妈大弹妈妈经

曾经想要站在舞台上主持的梦想（其实还好，真的不是自己真的梦寐的那一杯茶）
被如此这样的工作时间束缚
战友们勇闯988新人王的照片和连接逐渐冒出面子书的时候
心里面除了为他们感到开心之余
难免会问问自己
如果自己也这么疯狂的去追求
会不会有比现在更不一样的结果？

以上种种近期的喜事和我没有直接的关系
反而反映了自己的孤独和落寞
更严重和负面的说法是
真的看到了自己的失败

感情方面我理解勉强不来
我不会向以前那样很刻意很努力的去找
但我更清楚躲在家里当宅男也肯定不会有姻缘送上门来
所以我知道啦
我会多为自己交朋友就是了

距离拿着麦克风的日子长达近乎一年的我
现在想要重出江湖
只要是时间没有和工作时间有冲突的秀我都会接
而相信12月3日那场婚宴
就是我重出江湖的第一支秀
虽然对方要求不高
但我对自己再次站在舞台的表现很期待
也因此很要求自己的演出效果
但是被蛇咬过的经验历历在目
某些人的邀请还是接不过
至于朋友们成功闯关988新人王
真的真的非常羡慕的不是他们成功入围或者是他们当中有一个会成为988新人王
我羡慕的是他们对梦想所燃烧的那一把火
熊烈得耀眼
他们真的为梦想拼到底
我问自己
那一把火到底在哪里？
我坦承自己有不少难得的小天份和才华
若有一把那样的火为这些梦想燃烧
我肯定变得跟现在不一样
我或许是一个很有名的音乐老师？
或许可以在有名的餐厅或舞台表演钢琴？
或许可以在摄影方面努力而拍出更多可以得奖的作品？

我最近看到很多上班的工钱不见得多
但是却有机会四处旅行和买屋子买房子的人
他们所需要承担的费用那么大
不可能单单从打工得来吧？
那么应该就是有在自己的收入上做不少财务规划
是投资？还是下班后兼职的外快？
不必想太多
就是其中的一个就对了
那么我也得为自己未来的房子和车子进行规划了
年底的花红下个月入账
我想我应该要为自己买一部车子好呢
还是存下来
为未来的房子做好好的打算？

算命的说我的姻缘38岁才来
哈哈
我有至少10年的时间可以自由的织梦啊

3／11／2011 国际日产（NISSAN）NSSW 表扬大会

这一天对我和全体日产同仁而言意义匪浅
因为以进口车来说
我们在客户服务方面从去年的第六名攀升到今年的第二名
全马又以我们北海总行和旗下3个分行在全国的排名居首
所以马来西亚日产执行董事特地为这个荣誉举行了一个表扬大会

随着时代的变迁
客户已经比以前更懂得自己的权利还有应得的购物对待
他们更懂得分辨是非和真伪
甚至开始搜寻专业的销售团队为他们服务
简单来说
现在的客户越来越难满足
那么站在服务前线的伙伴压力更大

得到这个荣誉实在不容易啊
我们不是没有收到投诉
但是大家尽量保持专业的态度去协助客户解决他们的问题和聆听他们的控诉

执行董事拿督洪文明博士在会上铿锵有力的演说非常振奋人心
当中还有很多有意思的话
比如说
他告诉我们有关泰国水灾的不幸事件中
大部分的人都无家可归，甚至露宿街头
有的人竟然可以趁这个时候到国外旅行休假
原因是这些人在我们休闲娱乐的时候都不断在刻苦的工作挣钱
当灾难来临
他们有能力带着全家人到外国避难和休息
而我们则很有可能动弹不得
他的结论是
当我们安逸的时候一定得为不幸的一天作好准备
灾难来临时，我们至少还有能力逃难
居安思危大概就是这个意思









这一次的摄影算是轻松
因为没有收费工作的压力
纯粹是为了兴趣和为公司那么大的活动做一些贡献
希望留住这每一个片刻

我同样跟往常一样带了3个镜头出门
但是最终我还是认为tamron28－75mm最实际
虽然不是什么原厂镜头
但以这个价钱来说
它已经得到了很高的评价
不得不赞赏D700的高ISO控制
全场我都没有打灯和使用外闪
我都以ISO1600来进行拍摄
效果出奇的好

















白平衡其实很重要
这一次的经验让我体会很深
原来白平衡对了照片就绝对不会黄黄的







很开心可以参与这一个盛事
我们每一个人得到精美钢笔一支
大家都会继续努力
全力以赴＝）

第一次拼到夜半三更

10月份好奇怪
明明开头就有好的销售数字
却在月尾急速缓慢下来
在10月份的最后一天更奇怪
眼看来到面前的文件没有过去的一年多来得多
再看看负责订牌的同事桌上也所剩无几
那么老板口中说的北海总行要钉70辆 何德何能？

所以昨天的一整个白天虽然忙碌气氛却很轻松
我甚至还有时间去兼顾过去不曾有机会在月底追帐的任务
然而恐怖惊人的消息却传了开来

Nissan Navara最新价格会在傍晚7时宣布
并且开始分车
老板已经下令有关岗位的同仁（包括我）
必须留下来完成不可能任务

我们其实等待多过工作
因为我们已经准备好一切
只要系统允许 我们都全力以赴
但是陈昌的电脑系统从我第一天踏入办公室至今
都很爱对我们开玩笑

KL总部有两三位同仁大概已经把全马Nissan公司的场面hold住了
全马真的只看他们的动作有多快
手头上可以上场的文件有十二个
从傍晚7点开始一直到午夜11时半
没有一个文件可以破处男身
我们反向尝试可以启动的系统管道全部都是徒然

这样子僵持到10月31日的最后15分钟
我们知道整个行政部门剩下3个还在冲刺的人
同一个时间也只有3双手和三部电脑可以同时启动3个文件的处理
我们却总共有12个文件需要急速完成
一个文件需要5分钟左右完成
那么我们其实算是来不及的
总行经理满脸焦虑的来到我们的办公室
北部经理和负责仓务的同事也开始慌了
我们不断尝试跟kl的那几位伙伴联系
却得不到任何正面的回应
因为他们的答案都是一样的
我们在做着了

时间一分一秒的过去
我们办公室的时钟又慢了10分钟左右
眼看离开真正的倒数还剩下最后的5分钟
我过去把同事手上的3个文件抢过来
并且请求另外两个同事同步不断来回尝试手头上的文件
只要管道被解锁就全速前进

能够了
我们全身发软呼吸急促的开始奋战
有的文件还无法被解锁
我们不管那么多 把所有可以上场的数字输入
就狠狠的按下按键取得收据编号
我完成了一个
另个同事也在2分钟内完成了另一个
我马上打开另一个已经被解锁的文件
输入车牌和编号
正当我想选择钉牌日期和路税日期的时候
我发现不妙了
我大声告诉上司和经理

“已经是11月1日了”

“什么？”经理大喊

同事也发现了
“是，没错，已经是11月1日了”

经理难以置信的看了看电脑系统的时钟
午夜12点01分

全场hold住呼吸
你看我我看你
大家都接受不到这个事实
12个文件中有11个在最后的1分钟被解锁
而被处理的只有2个

我们办公室的3个人都失望得快要流泪
大家从早上的8点30分一直不断的工作到午夜12时
就是为了这一刻
我们有不少的怀疑
为什么南马和中马的文件可以那么早被解锁
而北马又以我们全马销售量最佳的这个总行却迟迟无法被解锁？
为什么手头上的12个文件
在最后的5分钟才慢慢被解锁？
我们不得而知
可以确定的是
这对我们很不公平

我们拖着疲惫的身躯打包下班
离开前还在犹豫怀疑
总部会否通融我们留下来把它们完成
结果我们来到一个失意的北部办公室
看到愤怒和失望两个表情挤满了所有高层的脸时
终于确定这一切都已经结束了

这就是大公司的一场战争
我们依然脱颖而出
销售量依然高居全马榜首
只是总销售量却无法象以前那样漂亮

回家途中
我到住家附近的mamak档叫了一盘炒面和热美录
整个人呆了不久
倦意来袭
连思考的本能都没有了
我知道隔天上班的时候这个话题会没完没了
明天又是全新的开始
不容许任何的留恋和失意
大家在2012年到来前
除了必须清掉所有2011年的存货
还必须准备2012农历新年前的订单和业绩

我回想起来
我没有很厌倦这个和我的强项和天分格格不入的工作就是这个原因
因为它和我过去擅长的，包容的很不一样
唯一勉强可以定论为共同点的只有一个
那就是这个战场和艺术都没有绝对
同样的乐谱可以奏出上万种色彩和感受
这里简单的汽车销售也有上万种现实，处理手法和结局
我曾经抱怨这份工作让我牺牲了不少接秀和娱乐的机会
也独自不平过为何某些人可以准时下班
而我的岗位却得等跑腿把车卡交给我是才时开工的时候
然而留下来的没有享有额外的补贴和关心
一切都显得理所当然
有时在那么不平衡的时候还得忍受某些没有教养和道德的销售人员的臭骂和诬赖
甚至还有人觉得我们的工作是轻松的
要我们少给他们手续上的麻烦因为他们要拼sales
他们甚至在咳嗽时对准我们的呼吸器官
好比我们是他们最讨厌的畜生
他们好想把我们给病毒感染生病
所以他们会理所当然的对我们谩骂
丢文件给我们处理
语气不佳之余还落井下石的在其他高层面前无中生有
传出毫无根据和不符事实的胡言乱语
伤透了我们的心
但是我们必须得承受下来
事实上没有他们的sales
何来我们丰厚的年终花红和加薪？
所以大家 心里有数
合理化整个销售回馈的事实
但不表示我们接受这样无理取闹的人为朋友

从事音乐教育和舞台主持的那段岁月
虽然现在想起来也没有100％的冲刺和学习还有把握
但容许我这么说
某些时候这两个曾经是自己赚钱的工作
多少容许某个程度眷恋和迷失
你可以有时间去缅怀过去风光的教学成绩
并且对外界说自己曾经凭自己的本事培育出很多考高分的钢琴学生
主持过什么什么节目被谁赞美过
舞台魅力得到多少的赞赏
主持的功力得到多少人的肯定
被邀请的机会有多少并且排期排到满档必须拒绝和淘汰某些邀请等
我在现在的行业
必须忘掉过去一切的风光史
历史终究是历史
它不会因为曾经战绩漂亮而让这全新一个月份的顾客蜂拥而至
也不会因为曾经业绩榜上高举榜首
而让这一个月和未来的日子也让我们的地位被稳稳的肯定住
一切都有变数
风水轮流转
有工作态度的才会有业绩
竞争依然存在
大家都有全力在公平的竞争下让sales来到自己的手上
你很不服气某些职场上的对待
你可能走错了那么一小步
你得走上很大的100步去再次受到肯定
你得在眼看没什么机会的情形下好好表现
才会被看到
才有可能被提拔
才会被认同和被喜爱
在这里历史就是历史
你得往前走
并且没有时间回首

我吃完那盘咸得要命的炒面
喝完甜到半命的美录
受着冷到半死的寒冷
终于回到家里
把被tethered jailbreak的iphone用电脑再次启动
然后上楼阅读蔡康永的《那些男孩教我的事》
然后慢慢的在现实和艺术之间睡去。。。

机会

或许成绩不是一定得异常标青
你只要往前走
处处都是机会
所以她即使面试时不是太认真，对于自己所承诺的不见得会实践
她后来还是得到面试过程中通过最高收入的offer
后来她毅然的面试新加坡航空公司空姐一职
竟然顺利过关
收入比之前的offer高出了3倍
兑换成马币，高达万多令吉
她说，我们为了钱而去工作
追求的过程中，以高薪为目的
但我后来看看，她无论再现实，还是往自己热忱的方向走去
也好不犹豫地抓住每一个高收入的机会

有人问过我要不要转换到北马区行政部就职
他们愿意调高我的薪水一些些
补贴我出外坡的住宿和车脚费
我可以轻松一些，准时下班
但我基于家人健康状况的原因，需要暂时固定的在这一区工作为由
推掉了这份献议
另一个理由是，我觉得目前岗位还有学不完的东西

后来因为某个分行有人事变动
前经理再次问我要不要升职成为高级职员
谦虚的我当然以资历不足，学历不高，懂的不多为由
再次推辞
我真的认为自己还没有资格上位
或许我的认真让我的上司稍微有好评
但还不至于让他们有高抬贵手的冲动

进入这家公司不难
留下来可需要莫大的耐力和勇气
我相信每一分工作都需要去忍受来自不同教养的人
承担逐渐增加的压力和责任
接受流言蜚语，学习一笑置之
接纳每一个无理和无礼的对待
忍受每一个理所当然推给你的责任
接受自己已经成长，需要自行承担的责任
然后在这一些所谓的“逆境”中学习突破，站稳和被看见，被认同

人类曾几何时变得那么可爱？
你会更在乎别人怎么看自己，而不是自己如何看自己
别人对你的认同比自己对于自己的认同更有价值
仿佛一个赞美你就升天，飘飘然
殊不知赞美的背后
就多了一分责任

学习固然重要
但不可以失去自己，忘了自己

有一些机会
论不到你去分析和解读
它很可能在你想要决定的时候变质了
历史上，仿佛机缘巧合下遇到而随手抓住的机会
对于一个人的改变性和震撼程度，比考虑后才想做选择的机会，来得更有意义

学生的荣誉

今天下班前接到一通陌生电话，是一名口操漂亮英文的女人打来的。她自我介绍时说出自己的名字那一刻，我猛然想起她曾经是大名鼎鼎的古典音乐界的导师，并且著有多本高级乐理练习教材。我还记得，随苏老师习琴的时候，就听老师说起她的名字。

她打来是要通知我，我以前有一名学生获得钢琴第八级考试的最高分。

英国皇家音乐考试局多年前，每一年都有一个盛事，那就是汇集每一年皇家音乐考试中，每一个乐器，每一个考级中的每一个最高分的考生，然后举行一个表扬大会。每一年这项盛事都邀请这些在每一个乐器和考级中得分最高的考生现场表演，并且办法奖金和奖状给他们。但是多年前马来西亚就好像突然间没听见有这样的盛事了，并且持续了好多年。一直到这一位已经从音乐节完全退休的音乐人，就在退休后有时间为这些考生争取些什么的时候，终于成功为过去几年没得到表扬的考生，争取到了这一切。所以，她逐一联络这些考生和音乐老师。

令我惊喜的是，我真的没想到Nicole会是最高得分的考生，因为钢琴世界里面，即使就在小小的槟城州里面，就有很多很强，音乐素质很高，并且得到适当栽培的考生。虽然Nicole当时的总分的确让我惊喜和感动，但是，我万万没想到 ，她不仅仅是我教琴生涯中得分最高的学生，也同时是当年第八级钢琴考试中得分最高的一位考生。这让我又回到了2008年为她领成绩的那一个下午。打开成绩单的那一刹那，我毕生难忘，因为当我看到她的总分时，我记得我的双脚发软，呼吸困难，并且几乎昏了过去。她得到的，是150分里面的141分！第八级钢琴考试中，试问全世界英国皇家音乐考试中有几个可以得到这样的荣耀？

我在车上哭不无道理。 因为我实在太感动了。

Nicole从我回母校当临时教师的时候认识我，并且知道我有在教钢琴，也懂大提琴。原本一心只想要跟我学大提琴的她，大概也知道跟我学大提琴的路可能走得不太远。但是，钢琴方面，我的信心似乎比较强烈。所以她不假思索的从大提琴转念钢琴。问题是，当时她同时也师从另外一名老师。站在职业道德的立场，我鼓励她拿出决心两者当中选择一位，我不愿意这样下去，并且对任何一个老师都不公平，而且两位老师很明显的在演奏风格和教学价值观上有太大的差异，所以她最后还是选择了我。

我记得当初选择放弃学业而出来教琴的野心和傲气。我不想跟其他老师一样“随便” 的教。我不想只是为了糊口而可以在教学上变得随和，随便让学生的功课通过。所以，我当时的目标只有一个，那就是只出产特优考生。因此， 我把每一堂课的标准都放在高水平上授课，学生的压力可想而知。事实上，我也在初期证实了自己的实力，学生本质再差，还是可以在考试中得到特优的成绩。父母亲很满意这样的成果，当然也心疼孩子遭受我精神上的折腾。

Nicole一心想要往音乐发展，是我觉得很棒的选择，对我来说也是一种压力。那一段魔鬼式训练的日子历历在目。曾经，大家都想过放弃，但是又在最后关头选择了坚持，坚持练习，也坚持考试，更坚持得到特优。
我相信Nicole可以得到特优成绩，但我没想到她可以得到141分。这个分数对她来说意义重大，对我来说更是意义非凡。
所以，她成为我最佳的学生，只要有机会，我就会用她的成绩来刺激其他懒惰的学生。

这个荣誉可能是很多音乐老师的学生领奖领到手软的事情，但对我来说却是个神奇的事。
因为我真的不是一个受到正式训练的钢琴老师。
我学琴初期的老师对我太放心，只因为我对音乐的敏感度教强，而且热爱。但是就因为这样的放心，我在技巧上就显得平平无奇。更甭说，没有一个人教育我要如何去启蒙一个音乐学生。所以这一条教学路，我承认自己是一个人慢慢摸出来的。因为追求完美也是我的个性，所以我的学生常有一个特色，就是乍听上去，演奏都有不错的根基和水准，加上一些考试上的策略，我的学生从来都可以轻易过关，并且得到出乎预料的成绩。
所以，过于严格的训练和教学的态度，有时真的很紧绷，也因此受到质疑和抗拒的状况偶尔也发生。有的家长甚至受不了而让孩子离开， 有的投诉我太凶太严，有的觉得用铅笔或尺轻轻敲打手指关节的处罚方式是一种虐待的行为。只能够说，社会变了，以前以琴盖梦敲学生的手，以藤条用力鞭打，用铁尺敲得学生的手指关节红肿的方式，已经不管用，家长很可能反过来控告你虐待儿童，让你的名誉扫地。
小小的音乐界，明争暗斗，是非相传的事情比比皆是。而我始终不受这些言语的影响，造就了一批又一批优秀的学生，一直到后来，我选择不再继续。。。

今天，我得知自己栽培的不只是一个特优的钢琴考生，我栽培了一个在2008年钢琴考试中得分最高的钢琴考生。我不是外国毕业的音乐硕士，我不是师从大明鼎鼎的音乐老师的钢琴学生，我从来不敢出席全场以英文为主导媒介的皇家音乐考试局主办的讲座会，我也在乐理考试上连基本的第八级都没有心去考的一个人。而我，却在今天得知自己创造了一个奇迹。

获奖的人可以得到马币一千令吉，这似乎跟我的腰包没什么太大的关系。但是，这个名誉对我老说意义深远。

我很感动这个女人退休后还用力的为优秀的考生争取这一些。
我更感动的是，我没有因为自己的幸运而感到自满。因为从很多角度去看，我的确没有本事和资格去生产出得分那么高的学生，因为我的资历真的不深，而且强人处处都是。我只是坚持不保留一切所学，通通传授所懂的给每一个用心上课的学生。然后在每一演奏中挑出鸡蛋里面的骨头，绝不轻易放过任何一个随便带过的错误，所以，我同时得到一个很好的名誉。

恭喜Nicole。我希望你可以抽时间回来领奖，亲自体验自己的努力所带来的荣耀。
我一定要带你去见见这位为你和我争取到这么有意义的事情的那个女人。

曾经的光荣

我没在里面
但是这首对我们那个年龄来说非常高难度的曲子
我们确确实实的在他乡的国家音乐厅演奏过
那时候才中学毕业
随槟州华乐团到台北演出
那时候虽然不是一定得去，也不是被挑选的才能够去
但是我当时就是想尽办法都要做第一次的飞行
我害怕自己未来会因为没出过国而遗憾
现在看起来当时也不是需要到很多钱出国演出
就不懂为何妈妈会反对
当然最后我还是成功游过一趟的台湾
我只能够说，我们都获益不浅

进入槟州华乐团对毫无音乐底子的学生来说也不是容易的事情
至少在我教琴和随乐团练习时就见证过很多很努力就是在音乐上不行的人
我真的非常庆幸自己被音乐扎根过
也因此在里面的音乐感还算不错
所以在初中时期被选入槟州华乐团时也是预料中事
这是一种发自内心的信心

就像从小学到中学在学校和校际的各别舞台上得奖一样
有一种信心来自于对自己和对手的认知
你会懂自己虽然也不是很棒的
但是当你看到对手的缺点时
你还是会在残酷的战场上为自己打了一支强心剂
所以我曾经在讲故事比赛，演讲比赛，歌唱比赛等获奖无数
而且好几次是对我来说相当重要的冠军

在学生时期
除了在前面的班上和一群精英在考场上打战时不太如意外
我想想，大致上自己几乎在所有方面都有不俗的表现
每一次参赛都有亮眼的成绩
天晓得哪来的勇气去做尝试
哪来的胆量去承认自己是优秀的
哪来的厚脸皮去希望被所有的掌声和喝采包围

后来中学毕业后
我以“优越”的7科特优成绩
竟然选择不要继续念书
于是我发现，曾经的光荣和那种想要去竞争的态度
就是从那个时候起，开始慢慢的淡化
一直到我后来又参加了一个主持比赛
中学毕业多年以后的那一次主持比赛
是我人生中第一次在那么多真正特出的陌生人里面需要展现自己的实力的竞争
虽然后来还是得到了工作合约
但是我终于理解什么叫做真正的竞争和很强的对手
于是我虽然高兴自己得奖了
但很多人或许不知道
我在舞台的背后也常担心自己会不会不行

后来我有很多的机会去主持去上台去演出
甚至在同行里面也算和对手比较下更有市场和机会
然后我渐渐的在掌声中迷失了自己
因为有丰厚的收入而变得不去认知自己的理财观念和家庭责任
那段岁月我花了不少金钱
忘了学习和进步
满足了好久的一段时间终得面对残酷的现实
然后我没有和公司续约
以钢琴文凭和中学的“威水史”去跟大学毕业生在踏实的社会上竞争
然后我发现自己什么都不是
我既没有任何一张大学文凭，也没有任何正式的社会工作经验
我好像除了拿麦克风大声的滔滔不绝和弹钢琴以外
就什么都不会了
以前的自信心，和一切的荣耀
消失得无影无踪

我觉得唏嘘

现在我通过朋友介绍进入上市公司里面做个行政助理
工作时间比以前长太多
收入却比之前少很多
但是我的心灵是富足的
因为曾经不去思考的理财和家庭责任
现在我都在认真的看待和实践
并且也得到了父母以前不曾给予的认同和欣慰

你相信吗
你过去拥有过的荣耀和实力
你在未来也一定还在拥有着
只是你是否愿意再次站起来去迎接挑战

我想，我会好好去思考自己未来的竞争力
我好期待曾经光荣的自己

PS：
这个指挥家超帅
我如果能够被他指挥演奏
那有多么幸福啊＝）

美食摄影（二）

这一次的摄影顺手多了
除了终于愿意掏腰包买下了Tamron的廉价全副机镜头28－75mm f／2。8之外
就是吸取了上一次摄影灯光控制和后制处理的经验
把所体会和体验做一个综合再次出发
当然，如果打灯器材和用具还有灯光控制可以升级的话
效果应该远远好过这一次的美食摄影





这一次有Tamron新镜头微距功能的加持
所以我可以更加靠近食物
记得上一次使用的是非常不适合的85mm f／1。8
每当想要制造背后朦胧的效果或者想要更加贴近食物强调细节时
往往受到镜头最近距离的限制而无法拍摄出自己想要的效果
当时只能够告诉自己
忍着点，很快就可以靠近一点了
以几乎同样价格的两颗镜头来说
我最后选择了28－75mm 而不是微距SP90mm的原因
就是因为我十分需要zoom lens
因为升级D700全副机身
我基本上没有足够的金钱考虑其他镜头
能够应付的就是两个原厂深受好评的50mmf／1。4 和85mm f／1。8
用着先
慢慢存钱再说







上一次的摄影出来的效果从银幕上看还好
挺鲜豔的说
但是当用手提电脑或者是打印出来才发现照片很黄
除了是白平衡设定在自动的情形下
导致后期修图容易忽略处理以外
就是要怪自己的观察力差劲了＝）
这一次有花时间用lightroom这个超强的软件处理
所以比较没那么严重了
构图方面也因为可以更加贴近食物而容易把细节做充分的强调





总的来说
虽然不是原厂镜头
tamron这个镜头以这样的价位来说
我认为是物超所值
它focus得很快，也没有大家说的那么吵闹
它表现得非常稳定
也是固定光圈变焦镜头里面成像最优秀的镜头
我个人非常满意这一次的美食摄影经验
因为我亲自感受到这一次的拍摄成果比上一次的好很多
除了是器材上的助力以外
我觉得吸取上一次的经验后，我这一次真的可以达到进步的这一点
已经值得我开心了
当然我不会因此而感到太满足
摄影是很长远和永无止境的学习
我在学习着如何使用最廉价（自己能够负担得起）的器材
并且把它发挥到最高价值

还有一组照片要拍摄
完毕后就期待着好友餐馆新鲜出炉的菜单照片了＝）

升级加薪咯

今年的一月份那股兴奋历历在目
那是我人生第一个加薪的经验
当时公司的生意非常好
大家年底的花红也领得很开心
然后一月份加薪
我们这一间分行也从一月份到五月份
创下了前所未有的佳绩
销售量冠全马！
在忙碌完一月份的业绩后
老板特别设了一个庆功宴在酒店
大家不亦乐乎
也为了那么多的成就感到无比光荣

但是这几个月的生意量下滑
连很早就传开来的加薪消息也变得非常敏感
到底有加薪还是没加薪？
后来又发生了不少小事情
让大家顿时对这个话题变得能免则免

终于
我们还是在今天得到了加薪
拿信的过程非常紧张
加多还是加少？
在这样的生意量下
有多少都是好消息不是吗？

更染我振奋的是
我也同时得到了升级
这不表示是一种升职
因为我的工作范围还是一样
忙碌的地方依然忙碌
责任一样重大
挑战越来越大
但是从B升级到A
也算是一种提升
虽然加薪不多
但也为了这样的一个喜讯感到开心
特别是把它告诉了妈妈后
我感受到妈妈的欣慰

公司早前实行的multitasking指使果然让我学习了不少
现在我们的休息时间顾客不再抱怨没人招待
我得在大家都忙碌时帮忙应对
包括为要缴交车期的客户开收据
还有为上门更新车险和路税的客户开单
手头上新车销售文件管理，更新，账单，订单，分类，报告等
依然还是自己的工作
所以我相信接下来的日子
还是充满不少的挑战的

难度是面对繁重的工作量
还必需维持高EQ
面对不同背景，不同处事态度和涵养的同事
说话表达，少了一丁点的耐性和EQ都不行

如果可以选择
我倒希望自己的工作很忙碌
就像去年年底和今年年头的忙碌一样
这样升级加薪才变得可能
呵呵

病

又病了
昨天一整天美好的假日
我成天都只能够躺在沙发上让高烧折腾
其实也不懂是不是真发高烧
因为赤热的手摸在赤热的额头
还不是一样的温度？
但是我是浑身不舒服
肌肉疼痛
我差一点觉得那是骨痛热症
然后在这样的大热天
没在风扇下的我居然没有流汗
反而手脚冰冷
完全没有胃口
一整天只是早餐和傍晚的番薯糖水而已
然后傍晚终于忍不住那个寒冷的感觉
马上到睡房盖被
问题是
依然没有汗
这样睡睡醒醒
就到了夜半三更
还好今早烧退了
但整个人昏眩头疼
请了病假
再修养多一天

爸爸复诊的结果是
血糖已经无法用药物控制
第一次看到爸爸把医生给的针带回来
我们全家心里有数
糖尿病不是一半疾病
爆发后所引发的后遗症手尾才多
甚至动用不少的金钱
爸爸没有戒口
咳嗽吃喉糖
在外吃面吃白饭
还有煎炸的食物
妈妈说
不懂他在打什么算盘

我说
活着的话
健康最重要

好话变坏事

星期一到食堂吃午餐
挑了菜，先付钱，再坐下来吃
北马区经理过不久也来了
挑了菜，跟大部分的人一样
吃了再付钱
他坐在我的前方和我聊天
我吃饱了想先回到工作岗位继续手头上的工作
站了起来，拉了椅子
我说

“谢谢经理，我先回办公室了”

他说

“没问题” （指了指自己的盘子）“我也不是常常有机会这样”

？？？

心想，怎么样是“这样”？
纳闷但却带着微笑，我转身走向偏远的大门
突然间觉得不对劲
经理这时也站起来对柜台大喊
啊，这位小弟的应该还没给钱，算多少？算我的！！！“

我已经走到门外
突然间觉得自己好惨
原来我对于和他谈话受益良多的感激所表示的感谢
被区经理解读成我理所当然把午餐进入他的账单的感谢

我在想
以下这些，在我站起来时说任何一个，都比说出口的来得恰当得体多了

比如：

”经理，我先回办公室了，谢谢“
”经理，我先回办公室了“
”谢谢经理的指点，我先回办公室了“

谢谢
是多么得体和礼貌的字眼
用在不对的地方
可也会变成遭惹麻烦的坏话

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

今天公司的司机在午餐前为我们的办公室带来一人两块的叉烧酥
肚子饿得半命的我马上拿来吃

超－级－无－敌－霹－雳－的－好－吃！！！！！！

好吃到我马上想找司机大哥出来告诉我在哪里买得到
结果他久久没有出现
就在午饭前我有事情到另一个办公室去
一进门就看见了他
我兴奋的告诉他
叉烧酥太好吃了
顺便问他在哪里买

结果有一个女同事马上以凶狠的眼神瞪着他
我猛然发现
原来司机哥哥并没有花钱买叉烧酥请这一间办公室的员工吃
如果我选择在更对的时间地点对他表示感谢
或许就不会那么尴尬

这一个星期发生了这两件事
让我深深体会到
原来好的话
开始在错的地方和时间
会让它变成是一种坏事
让人感到无比尴尬和对你起了防备之心

一路走好，炳光

我们小学同校
中一同班
对你的印象是
你温文有礼，待人和气大方
所以你的身边有很要好的朋友
在面子书上看到你们一伙人踢球后挥着汗水的合照
就可以证明你对人都很好

虽然和你不算深交
也不常联络
但是偶尔在商场主持或者逛街
碰到彼此依然有互相关心近况

昨天突然听到你的死讯
除了惊震还是惊震
你的离去，就是一个震撼
我们希望，你当时没有太痛苦

你的哥哥说你近期太劳累
同时得了伤风咳嗽
出事当天的傍晚全身抽筋
脸色突然变暗
然后无论怎么叫都没有了反应
家人等了15分钟急救车还是没有抵达
等不住了，把邻近的中医师请来把脉
就是感觉不到你的脉动

送到医院后不久
面子书和手机就纷纷传来你的死讯

太突然了
突然得让人难以接受

解剖后的结果是
肺积水
是伤风感冒的细菌攻击导致

我们的心好疼
因为你走时好年轻
工作表现也深受好评
女友也认为你是她心目中最照顾她，最完美的男人
同学们都记得你的好

因此
我们以钟灵之心
为你献上最深的祝福
祝你一路走好
放下所有的烦恼和牵挂
迎向灿烂平和的极乐世界
永离苦海

黄炳光
你的容颜会留在我们的心里
请安息吧，我们的朋友。。。

恭贺

和老友超过20年的交情一点不简单
看过他懒散，任性，骄纵，放肆，认真，冲刺。。。
当每一个面目都看过了
然后我心里面其实有一个结论

“他要是肯拼，一定出人头地”

但可不是每一个肯拼的人都可以发光发热
因为那得看你的际遇

老友加盟的鲜果坊终于在上个星期隆重开幕
他们应该会很感恩
因为除了我免费为他们的菜单和墙纸进行拍摄之外
还有很多身边的朋友都献上祝福和帮助
让其实认识人不多的老友依然可以得到不少空头＝）

开张以来
好消息不断传来耳边
比如说人潮不错
regular customers 一天造访3次
顾客赞美食物的特别和美味
太忙碌等。。。
一门生意在手
没有忙碌，何来收入？

还有很漫长更忙碌的未来在等待着你们
毕竟过去轻松写意逍遥自在的生活已经过了很久很久
现在努力为更好的未来打拼也是对的
但愿你们可以在忙碌的同时
注重身体的健康
厨房的油烟还是对身体不太好的

这也开始了我的另一个人生
紧紧靠在一起多年的我们现在隔了一片大海
大家不能象以前那样几乎每一天都可以聊个3－4个小时和一起window shopping了
我也很难在经济低迷的时候每一个周末下班后飞奔到槟城找你们了
啊。。。
感慨
天下无不散之宴席
我深深体会
所以啊
我得为自己的生活圈子开始找寻更多的可能性
还有
工作上也有不少多方面的考量
开源节流也是必须进行的策略
我未来可能多出来的时间
就会为自己的将来做更好的根基

最后
没忘了再次恭贺你们

新张大吉！！！！

再见十字路口

人生果然由一连串的抉择形成
每一个决定都有它的困难和牺牲
因此我总相信
每一个选择以后
都学习过都痛过都成长过

这一次的抉择
看起来很大
选择以后有比较好的未来
但近几年的总收入或许比现在的少了很多
如果做了决定
下班的时间就没有现在的那么凄凉
5点以后就是我的世界
我可以大胆的为自己的额外收入做不少决定
可是跑动性质的话
我又害怕对与父母会有很大的内疚
毕竟他们年级大了
病痛也多了
跑医院的次数也多了
我和哥哥就轮着为他们跑政府医院的时间向公司请假
如果我在工作性质上跑动的话
这一切就显得很难

但保持现状下去
除了起薪和一些鼓励奖金以外
即使有一天能力提升了很多
也可以很清楚的看到自己能走多远
走出去的话
或许对男生来说比较好

但同时也担心自己的学习受到阻碍
在这家公司上班
只要没有学习到新的事务就很容易面对问题
决定另一条路的话固然轻松太多
但是工作范围受到限制
也没有太多新的事务可以学习
那么即使年年有起薪
有一天收入高了又觉得自己实际上没什么用

这一个决定的背后暗藏更大的杀机
那就是人事关系
原来一个决定不是关系到自己一个人
或许决定了以后会造成自己遭受闲言闲语和加油添酱
如果受到针对的话对自己在公司的地位和表现又没有很大的利益

综合以上种种的考量
我只能够说

Timing不对

但很多事情就是这样
哪有100％合意的遭遇？
世界上哪有完美的结局？

除了更深入的探听
我能够做的
大概也是等待
反正不急着决定
到时被问多一次的话
就顺着自己的直觉做决定吧！

我说稳定。。。

想想当初找工作的初衷就是为了稳定
稳定自己的生活
稳定自己的收入
稳定自己的作息
稳定自己的工作量
稳定自己的EQ

那么
我现在已经达到目的了
我到底在为什么停留？

原来
还有很多的学习

我的确害怕这样下去
这个环境渐渐的变成我的舒适区
有朝一日
我再用力也跳不出来
就像当时从事自由业的时期一样

身边的朋友
为了梦想
已经把自己武装得很好
甚至越做越大越好
我懂羡慕不是正确的态度
但那背后的付出和牺牲
我坦白说
我可以体会
但我若没有亲身去燃烧过自己的梦想
我一辈子都不会懂。。。

我的第一次美食摄影

好友蹉跎的岁月虽然不比我的多
但是总算决心翻身，作好准备再次投入商场的战争
这一次他们搞的是饮食业
而且勇敢的撇开独资单店的选择
投了大笔资金那了Fresh Fruit Tea的版权
他们一向来相信成功的系统值得投资
身为朋友，尽管再为他们的钱财感到心疼
心里面还是献上深深的祝福的
并且以行动来证明我们友情的可贵
我亲自出马，为他们的菜单进行拍摄









虽然自己拍照的经验已经多年，但说到要自己的作品成为店面的招牌
我还是对自己的信心不大
所以我主动为朋友联络一些以摄影为职业的老鸟
但或许因为价钱的问题，朋友还是觉得咋舌
他们几乎认定我是一个对自己要求很高，办事又认真的人
所以最后决定让我好好发挥和表现
答应下来的当初，心里面有些不平衡
毕竟只要不是拍着玩的照片，我一向来都一定收费
但想想自己也想让不同的照片出现在自己的摄影履历里面
而且他们也答应拍摄的菜肴都可以免费让我带回家
所以美食和机会当前
我豁出去了
但心里面还是为被我联络过的摄影师感到深深抱歉
因为问起了价钱后却自己操刀
好像欺骗了别人一样
真的，没有这样的意思
希望你们会明白









拍摄的过程总共花了3个周末
容易的地方应该是美食摄影和婚宴的活动量有差
婚宴摄影常是体力最大的消耗
而且快门下的成败也需要肯定性的把握
美食摄影因为可以拍摄到满意为止
也不需要奔波
所以显得容易多了
但是灯光的掌控和镜头的选择就变得很重要了

我没有完整的摄影棚灯和背景
这一点我早在接下这个工作前坦白告诉他们
后来大家选择很经济的方式作为设定
包括两盏中国制造的白色灯源桌灯
软性白色和黑色美工卡片
然后就是我唯有的器材了
拍摄时猛然相信一个事实
那就是拍什么东西使用特定的镜头才是上策
我没有微距镜头
所以手上唯一可以派上用场的就只有85mm f／1。8 了
然后我发现
真的无法抓到自己要的构图和景深
光线的掌控更重要
因为美食摄影常需要看到更多的食物细节
所以光圈我缩到f／8 以上
手持快门设定在1／80s
遇到阴天更麻烦

但是努力了3个星期
还是成功交货了

在这里预祝他们生意兴隆
也希望这一次美食摄影的尝试
可以为我的摄影事业往前迈进一大步
为我开启更多扇门

成长

上一篇才分享多年前母亲入院的事迹
没想到上个星期家人入院的画面再次重演
我只能够说
我的心几乎无力了

没有人相信爸爸会和任何人起肢体冲突
我和爸爸关系没有很融洽
不是因为有摩擦
而是因为他在家的时间很少
现在我的工作又让爸爸醒来时看不到我
晚上回家时我早已经上床睡觉
渐渐的
我们的父子关系更加疏远
但即使他多么不顾家
以他好客和顺和的个性
陌生人都不会想到他会和任何的冲突划上等号

所以当我准备开机为朋友即将开张的餐厅食谱照片进行修改前
那个骑着机车的男人为我们带来的消息简直就是让我们全家几乎乱了阵脚

我们两兄弟没见过这么大的场面
基于不够胆的缘故我们还是硬着头皮要求舅父陪同
抵达时从远处看到爸爸站立着用纸巾擦去耳朵旁边的血液
我的双手和双脚发冷
脑袋一片空白毫无头绪
抵达医院时爸爸在登记柜台一直说要马上找厕所
我不晓得那是因为他内伤导致他频频作呕
结果在柜台前呕了一地
听说在扫描时也呕了多一次

等待被安顿的当儿
看到更多的不幸
还有一个把自己包裹得象尸体一样的活人
看到以前一起在华乐团奋斗练习的伙伴
他从俄罗斯学医回来
看到爸爸其实也很希望自己被家人疼爱的撒娇
更看到了自己的责任

一个失去理智到处用拳头和头盔攻击路人的狂汉
能够带给我那么大的领悟也不全然是坏事
虽然他最终被制服

我那几天没有良好的睡眠
即使表面上爸爸是安全的渡过了
我的心还是被高高的吊起来
好几度近乎落泪

有了上一次为妈妈跑医院的经验
这一次总算都把一切该做的事处理得很好
这就是一种成长
因为学会了临危不乱
还得在灾难面前把对家人得爱带着微笑而去挥洒

人总有老去的 一天
包括自己

我希望自己未来的成长
是更有力量去承受一切突如其来的事件
并且毫无遗憾

说故事。忆当年

这本来是我习惯性用来挥霍的一个周日
我却成功呆在家里当宅男
我其实还在犹豫着
两个小时后区经理的晚宴是否要携带相机

徘徊的当下游览面子书
看到里面的一个台湾”艺人朋友“
突然提起劲到youtube搜查他的主持影片
我用引号是因为我们不曾正式聊天
但是端看他的文字和节目
我由衷欣赏和尊敬这样的一个主持人
后来我硬着头皮把他加为好友
他也毫无架子的批了
他是－－－－

吕如中

在搜查的当儿发现这一个片段
震撼的是
他诉说的点滴
特别是心灵上所承受的一切
我在2005年
真真切切的经理了一轮
也因此
有莫名的共鸣

当年我还沉迷soho事业
几乎把自己的健康和亲情搞砸了
只记得我和上线团队在吉隆坡用着午餐的时候爸爸给我带来妈妈入院的消息
从槟城出发前几天妈妈一直不舒服
频密的发烧和全身的疼痛折腾了她好几天
终于在我出发的那一晚
妈妈的盲肠炎恶化
爆裂后留在内脏四周的脓血才是好戏的开始

清楚记得当时的我才开始掌握基本开车技术
多年以来妈妈的严格管理下导致我门全家都不识路
哥哥正在准备大学的终极大考
姐姐远在吉隆坡
父亲送妈妈入院后就得到外坡工作近乎一个星期
当下的责任照单全收
并且觉得理所当然
可能原因只有一个
我有的是时间和自由
还有一部爸爸入坡不会用到的车子

政府医院很快挤满了更需要病床的病人
妈妈被送到大山脚的医院
院方为我们做了一个很伟大的安排
让骨癌专科医生来照顾盲肠炎的妈妈

妈妈在手术台上因为实习医生的麻醉药下得不够而途中清醒
有幸看到很多手术台上的病人都看不到的画面
就是自己的肚子下方被手术器具狠狠撑开的血腥画面
因为妈妈的案子属于特殊
实习医生更有机会见识
也因此延长解说的时间
也意味着妈妈的手术过程牵涉到不必要的拖延

盲肠炎在盲肠爆裂的加持下其实更应该被重视
但大山脚的护士或许没有想到其实它比一般盲肠炎还要来得严重的关系
居然安排妈妈手术当天的晚上进食
结果从另外一天起
妈妈的肠在照光后确定肿胀了3倍左右
所以妈妈当时想怀了一个3胞胎的孕妇一样
我心目中伟大的巨人几乎倒下
有一个画面我毕生难忘
妈妈有自己卫生方面的坚持
我有一个早上为妈妈送早餐的时候亲眼看到她寻找卫生棉不果的画面
她当下的神情是不安的，是无助的，是赤裸裸的
而这一些情绪是自我懂事以来不曾从她身上看见过的
妈妈肚子肿胀的情况维持了3天
骨癌医生为她插管不果
医生最后多少有些害怕而决定为妈妈再次转院
送回原本的政府医院
那里的医生告诉妈妈要有一个心理准备要多开一次刀
而且这一刀是开在肠上
为不能蠕动的肠胃排放出里面所有的食物才能够消肿
而这个手术属于大型和罕见的手术
就算我对这一切有多么的不灵光
也会明白这一刀随时会带走我心目中的巨人

决定性的那一个晚上
医生说，只要妈妈这个晚上有放屁排气的现象，肚子就有机会消肿
这一刀就能免则免
我当晚的任务就是把自己的双手涂上很多的风油
然后猛力的把双手摩擦到一定的温度
在妈妈的肚子上面顺时按摩
妈妈很痛苦的对我说
她要我保守这个消息不要让哥哥和姐姐知道
然后她要我也上香给观世音菩萨
告诉菩萨说
如果开刀是难免的话
希望观世音菩萨保佑
要么让她当晚排气
要么让她走好了

我只记得当下的自己只懂得流泪
没有嚎啕大哭
只有象保守这么大的”秘密“所需要的忍耐力一样
把哭声和眼泪都往肚子里面吞

回到只有我一个人的家里
我马上在菩萨面前上香下跪
愿妈妈的肚子一定要排气消肿
我不愿意让妈妈离开这个家
我是哭着睡去的
我记得睡觉前和梦中的自己
都在问

”为什么不可以让他们知道？“
”为什么是我这个最小的孩子去承受这一切？“
”为什么妈妈最关心最照顾的不是我，却要我一个人去面对所有？“
”为什么是我一个人看到妈妈倒下，脆弱和无助的一面？“

“为什么是我？”

吕大哥在那时候的情绪我可以100％的理解
因为我体验过
因为我疼过

感恩的是
我哭醒的那一个早上
带着给妈妈涂抹上牛油和白糖的面包去探望妈妈时
妈妈告诉我
“我昨天放屁了，肚子消了一些了”
我当时没有任何情绪
只是觉得观世音菩萨本来就是我可靠的干妈妈

事隔多年
我回望过去无知的岁月
猛然发现在那一个难关的磨练下
已经软化了我倔强的个性
我对妈妈已经不是那么刻板的叛逆
言语上也已经不再象遗传了妈妈的毒舌般那么尖锐
在我懂得真正在外头赚钱的时候
我竟然对家人的爱是超乎自己当初想象的那样阔佬

原来要安抚自己母亲的方式也不必去麻烦金钱大佬
只要脚踏实地的为自己的未来铺好一条实际的路
养得活自己
再为平实的人生找来一些增值的机会
让自己的某些小天分和才华找来肯定
就是母亲可以欣慰的点

现在我已经不会对父母偏疼哥哥和姐姐那么不平衡了
不是妈妈不疼我
而是我那时候的性格的确不讨喜
不是我妈妈不关心我
而是我实际上比哥哥独立和有能力多了
妈妈根本不需要花时间去为我操这样子的心
她还有更值得她操心的其他子女
不是妈妈只对我严厉训话
而是这些话对哥哥姐姐不受用
他们根本听不进去，也不会有什么改善
而只要这些话对我说了
尽管我应嘴和叛逆的顶撞后
我还是会学习去改进和反省

这一切
即使是勉强自己去乐观的天马行空也好
或者是事实根本就是这样也罢
至少
这样想是符逻辑和让自己更豁达的

感谢如中哥的这个片段

我喜欢你说故事的眼神和自信
还有那个铺陈和生动
最后你留下的感动
都是我近乎空虚的心灵需要得到的滋养

你的话语也让我突然有了一个冲动
去拾起我近乎丢掉的麦克风
再次去迎接每一个主持的机会

而我现在最需要做的调整是

身体的曲线
和更好的状态

还有
吕如中哥般在舞台上的自信
和能言善道的实力

BAGAN 之夜

虽然还在咳嗽
但是BAGAN的魅力无法挡
前几个月第一次来这里就很喜欢
因为音乐不会吵杂
歌手的水准很高
唱的是我超喜欢的jazz经典歌曲

这一次拜访BAGAN是因为晓薇的一个消息后而做的决定
她说会有法国的live band前来表演
我们抵达的时候刚好是他们表演的最后一首歌
我以为法国歌曲应该很浪漫有深度
结果还不是一片吵杂声
又吵又不好听
却依然取得大家的喝彩
所以我们干脆喝酒拍照好了





























喝酒很奇怪
因为它考验酒量
我感觉全身又热又烫
然后很想歇斯底里的大喊
突然间又很想一个人安静的专注在思想飘移这件事上
难怪喝酒的人做某些事情时总是比平时还要大胆多



这一盏明灯
好像是老板的那一番话
考一张如通行证的文凭
就会开启很多扇门

在思考着
怎么走接下来的路